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马蹄岗情怀-深圳梅記

马蹄岗情怀

深圳梅記 打过草稿的牛皮 2016-11-17 191次查看 1条评论

     现在的广州和以前的广州一样,会塞车的地方还是在塞车。也许街道变多了,楼房也多了。但以前的广州我也本来就不熟悉,也大都忘却了。无从比较,觉得本就是这样的,向来如此。因此就说没有变。 

     这伤心旧地的重回,实在有点不可奈何,也许就是人生的一个过场而已。在家中的时候也常常见到以前豪情万丈去外出求财的人也只不过有了几年村里人认为很适宜的其实其本人是很为落寞的不值得骄傲的生活就又回到农村老家,我想大约几年后我也一样以叫人难于推测的成绩回家要娶妻生子种田曰俱往矣,往日荣华先已有子女拖负而难再复也,其实有谁知道昔日即今天的我是更其落寞。
     家中人对于我的不思上进是很以为奇怪甚至于愤怒了。其实我认为并不必,也许他们对我的希望太有信心了,从小就显的高人一筹的我实在好象不应该如此堕落。但于我的想法是不很相符的,我只是觉得我本就如此,没有什么可以遗憾,况且不是我没有上进,只是没有办法去思这个上进而已。而我对人生的没有法子而甚至于麻木了,将来可能会悔于今天的懒散,但,还有将来么?我竟从未想到过我的将来,或者是怕敢想到。而此而已。
     现在想起来,父亲对我的教育是完全失败的,也很奇怪众多兄弟姐妹中唯我如此可恶,这也是他老人家最为伤心的,但我以为没有必要。到现在为止,他对我的有所做为还是有很大信心的,暗地里是不是对我失望我就不得而知了。但我宁愿他对我失望,因为我对自己都已经没有了信心。有语曰,倘不为自己着想,也应该为爱自己的和自己爱的人着想。但我以为连自己都想不到了。能为人家着想么?自己都没有了只好给人家我想了。就如此我的父母也不是必须要我有什么成绩才能活下去,没有爱自己的人也没有自己爱的人,于是便更加觉得没有什么兴趣,反觉得这就是自己的我,我并未放弃什么,因为本来就没有拥有什么。无所谓什么坚强,无为什么悲伤。
     母亲对我也是爱莫能帮,作为农村妇女的母亲只好去做一件她前半生没有做过的事情----求神拜佛,而甚至也影响到了我父亲----这也是很让我伤心了一段时间。我想观音菩萨或者是其他的神明们是很应该感谢我的因为我才又多了几个信民,但神明们并没有谢,或者是感谢了我不知道罢了。但由于没有感觉到神明们的谢意,于是我便不信神。有这样的理由不信,大约神明们也会能够谅解的,但倘若不谅解我也没有办法。但我最怕的是神明们会发恼,因为我看见母亲在拜神的时候只是将酒菜摆在台上放了下就又拿走了并没有让神明们吃掉。我想换了我是神明,我也会有想法的。摆了一桌子好菜只是让你看下不给吃,你不会发怒么? 

1999年5月23日 广州

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